Ilusiones..

Cree mil ilusiones las cuales se fueron rompiendo poco a poco, desapareciendo o alejandose. Entonces es cuando entendí para que están las ilusiones. Las ilusiones están ahí para hacerte sentir bien durante un tiempo determinado y para terminar rompiendose, dando paso a ello a las desilusiones..

Mirando acia atrás..

Aveces me siento en diferentes rincones de esta ciudad, me paro a pensar, hablar.. Y siento su presencia cerca, paseando por mi mente una y otra vez. Tan cerca que fantaseo y pienso que en cualquier momento podría escuchar su risa, darme la vuelta y encontrarla ahí..
Quizás sentir su respiración a tan solo un milímetro de mi piel, haciendo que los sentidos se ponga en guardia empezando por un fuerte escalofrío.
Pero tan solo son fantasías, porque miro siempre acia atrás, más nunca la veo.. 
Paso y pasaré el tiempo mirando acia a trás por que estoy convencida de que algún día mirare y ahí estará. Sonrriendo de nuevo por mi, erizando hasta el último pelo de mi cuerpo, sintiendo su respiración a flor de piel y con un beso esperando en sus labios..

..

Es tan duro ir a contracorriente, hacer algo que sabes que no va a funcionar, algo que te agota las lágrimas.. 
Lo hago, voy a contracorriente, más sin saber bien por que. Una voz en mi cabeza no cesa de preguntarlo, tampoco cesan las voces agenas preguntando lo mismo, ¿por qué lo haces?. Pero tengo la esperanza de que algún día todo será diferente, dejare que me lleve la corriente y nada más importará..

Por que te besaría..

Durante unas horas roce el cielo con la llema de mis dedos, la ilusión, la sonrrisa atontada.. 
Un :  "Por que te besaría.. "
Haciendo que el corazón volviese hacer fuertemente ¡ boom, boom ! Haciendo saber que el sentimiento no había muerto, que de una manera incontrolable el pulso se aceleraba.
Pero duró poco, el corazón fué desvaneciendo ese fuerte latido; la mirada se quedaba de nuevo perdida en la nada, sintiendo ese dolor interior. 
Dicen que de ilusión también se vive, en esos momentos la ilusión me dio alegría durante unas horas. Aun que ahora lo que hay sea dolor..

La visita..

Lo leo una vez y siento como me doy por aludida. Lo leo por segunda vez, no me caben dudas de que eso indirectamente me corresponde.
Pero diré:
Un día mi corazón se abrió ante una nueva visita. Una visita inesperada, en un mal momento, quizás cuando más lo necesitaba.
Esa visita alegró mi vida de una forma diferente, dandome una sonrrisa atontada todos los días, ilusionandome, disfrutando, sacando lo mejor de mi.. Lo que sentía estando a su lado no se podía comparar con nada, puedo decir que era inmensamente feliz.
Un día, mis ojos se abrieron y descubrieron que esa visita se estaba haciendo más grande de lo que pensaba, que nacia un sentimiento nuevo, que las mariposas en el estómago me avisaban una y otra vez. Si, empecé a querer a esa visita. Supe que la queria cuando noche trás noche aparecia en mis sueños de una forma u otra, cuando sentia la necesidad de verla, cuando al cruzar una mirada veia más de lo que se decia, cuando supe que queria cambiar todas sus tristezas por alegrias, cuando echaba de menos estar cerca suyo, e infinidad de cosas más.
Pero aun sabiendo que la queria, callé. Mis labios no querian precipitarse, no querian estropear lo que en ese momento había. Más lo proclamé, de mi salió un te quiero sincero. 
Y apesar de constantes negaciones, mi corazón seguía latiendo incesante ante cualquier reacción la cual tuviese, queriendo sin querer. Porque el amor no es algo que queremos sentir, sino que sentimos sin querer. 
Si dije te quiero, fue por que lo sentí. Por que dentro de mi pecho quemaban a fuego lento esas dos palabras. No mentí y no miento, cuando digo te quiero, más sino que arda mi alma en el fuego. 
No quisé causar dolor, ni confundir a su corazón. Deje volar libres mis sentimientos apesar de las ataduras de su constante negación.
Y mentiría a día de hoy, si dijese que te he olvidado, que ya no te quiero..

Distancia..

Puedo correr, puedo dar pasos, más nada me acerca a ti. Son 234 kilómetros los que nos separan, haciendo aun así que palpite fuerte el corazón.
Son cientos de kilómetros que guardan un amor grande en cada uno de ellos, pero son aterradores, traicioneros, duros, tristes..
Por que no es fácil tener a la persona que mas quieres tan lejos, no es fácil en las buenas, imaginad entonces en las malas. Cuando necesitas un beso, un abrazo, más sabes que no lo tendrás, has de esperar.
Y la espera se hace eterna. Cuando los días pasan lentos, las horas no avanzan más el amor crece y necesita de su presencia. Pero los brazos siguen caidos hacia abajo sin rodear su cuerpo, la cama vacia sin llenarse su hueco, los labios extasiantes por tener un beso.
Siento el amargor en los días que paso en su ausencia, más revivo ante su presencia. Es aire para mis pulmones, sonrrisa para mi rostro..
Aguardo el día en que los kilómetros no sean más que parte del pasado, que no entorpezcan, ni retrasen más la fuerza de este amor.

F415

Las flores que nos regalaron se cuidaban solas o se estropearban,

depende de quien nos trajera nuestro regalo a casa.

La gente nos sonreia o disimulaba sin ninguna gracia

y los brazos se nos juntaron para hacer algo mas grande que el universo.

Ahora las cosas no van tan bien,

podriamos decir que todo duele.

Algunos me aconsejaban que me rindiera o que me callara,

yo era el dedo en el culo de todo aquel que me cruzaba.

Los dias iban pasando y todavia tu me negabas

y otros llenos de mierda no me miraban ni a la cara.

Pero ahora para ellos ya no está tan bien,

tambien podriamos decir que es una pena.

Casi todas las personas buenas que me rodeaban

fueran la peor basura que puedas tirar,

cerdos ignorantes sois unos hijos de puta.

Lo siento no puedo evitarlo

de verdad que no puedo evitarlo.

Si alguno que escuche esto le sentó mal o le quemaba

que sepa que yo no opino que solo cuento lo que pasaba..

Si no puedistes aguantarlo que piense un poco que esto se aclara,

que si no te gusta esta letra tenemos guerra declarada..

11

Comienzo la cuenta atrás, dejando con ella toda vuestra falsedad también atrás.. Son once días los que e de esperar, serán eternos, más me daran la libertad.
Durante esta cuenta atrás el peso de las mentiras, las decepciones, las falsas ilusiones esta ahogandome. Va quitandome la vida y jugando con ella a su antojo. 
Las lágrimas van abriendo paso a el odio, la rabia y la ira. La falta de lágrimas las cuales expulsar abre mis ojos un día más. Y digo, se acabó el jugar..


I need you twin. 

...

Cuando las lágrimas lo ahogan todo, cuando no hay nadie a tu lado.. Entonces ves la maldita realidad, donde reina un mundo de falsedad y egoismo.
Hoy solo quiero desaparecer, esfumarme en el aire como si jamás hubiese existido. Aunque existiendo parezco no hacerlo, puesto que la soledad es mi amiga del día a día..

Soledad..

Es inimaginable este vacio, esta total soledad. Hasta hoy nunca tube tan claro lo que era la soledad, como era, que aspecto tenia.. 
La soledad es algo que a nadie le gustaría experimentar, es fría, silenciosa, incesante, repetitiva.  
Hoy mejor que nunca siento la soledad llenando cada rincón de mi cuerpo, haciendolo suyo al completo. Miro cada día a mi alrrededor y no hay nadie, nadie que me entienda, nadie que me saque de esta prisión, nadie que me entienda, nadie que me ayude.
Y cuando sientes la soledad tan a flor de piel, cuanto más buscas una salida, más cuenta te das de que tan solo te tienes a ti misma cuando más lo necesitas. Por que muchas de las personas con las cuales contabas no están..
Y en esta sumida soledad puedo rozar la más pura locura, en busca de un poco de su ausentismo. Las lágrimas caidas van hundiendo mi razón, mis ganas, mi sentir y con ello hundiendome estoy.
 

Fecha de caducidad..

En el amor no hay fechas de caducidad como en los yogures, no. Por eso en el amor nunca hay que perder la esperanza, porque como dicen, la esperanza es lo último que se pierde.

..el verdadero significado de la palabra

Un día una persona muy especial me dijo :

"No importa como o cuando se diga, sino el verdadero significado de la palabra.." 


Y así es, no importa si tardas mucho o poco en decir algo. Sino el significado que tiene esa palabra, el sentimiento que está trás ella. Como un te quiero..
Puede pasar un día, tres, una semana, un mes, dos meses.. pero el sentimiento trás esa palabra no se va, porque un te quiero es mucho más que dos palabras.
Y desde hace años, no digo te quiero sin sentir esa palabra. Me acercioro de sentirla por completo para decirla con la boca bien grande..
Si hace treinta y seis días que dije te quiero, si lo repetí durante días posteriores es por que lo siento, porque en mi corazón late fuerte ese te quiero.
Y repito, por mucho que pasen los días, los meses, cuando dices te quiero de corazón, no se olvida, perdura latiendo cada día muy adentro. Aunque solo sea un :  te quiero un poquito..

Los sentimientos no se borran de un día para otro..

..

Es increible como puede cambiar una vida en tan solo unos días, apenas tres días. Y es que me parece tan subrealista.. Yo teniendo que entender vuestros problemas, actitudes, malas palabras y muchos de vosotros con tan solo una mínima acción mia lo mandais todo a la mierda.
Solo pido un poco de comprensión, que analiceis todo lo que he hecho, hago.. por vosotros y lo que me habeis dado o dais a cambio.
Me parece sumamente increible que por una mínima tireis todo por la borda, cuando yo siempre estoy a pie de cañón por vosotros, hagais lo que hagais.. Está claro que todo lo que yo he aguantado y hecho por vosotros no lo contais, pero si os quedais con lo que a vosotros os parece algo malo hecho por mi parte.

Sinceramente me impreisonais cada día más..

Miedo

Es el miedo a lo conocido o quizás a lo que queda por conocer.. Siento miedo, un miedo atroz. 
Y entiendo medianamente ese miedo, pero por otro lado no lo comprendo. No quiero fallar otra vez, no quiero equivocarme, tan solo pido un poco de tranquilidad.
La mejor forma de superar los miedos, es enfrentandote a ellos. Me adentro en el bosque de mis miedos, con temor, más con valentia..

 

Una decisión..

Tengo miedo, pavor, mi cabeza no deja de dar vueltas día y noche pensando. Pero la vida esta basada en decisiones, empezando desde nuestro nacimiento, como es nuestro nombre, una decisión. Con los años, las decisiones se hacen cada vez más complejas.
Hoy me toca tomar una gran decisión, la cual puede doler a unas cuantas personas, decepcionarlas o quien sabe que podrán pensar. Pero en esta vida hay que mojarse, hay que ser valiente.. Y yo precisamente me considero valiente, por arriesgarme tantas veces como lo e hecho en diecinueve años.
No sé donde me llevará mi decisión, ni las repercusiones que tendrá. 
Son muchas las imagenes que han pasado por mi mente ultimamente, muchos sentimientos que han sacado de mi lágrimas, sonrrisas, mariposeo en el estomago o me han erizado el bello.. 
Quiero respuestas y quizás tomando una decisión obtenga alguna.

Cicatrices..

Tenemos cicatrices en los lugares más insospechados como si fueran mapas secretos de nuestra historia personal, vestigios de viejas heridas. Algunas heridas se cierran dejándonos sólo una cicatriz pero otras no. Algunas cicatrices las llevamos a todas partes y aunque la herida cierre el dolor persiste.
¿Cueles son peores las nuevas heridas terriblemente dolorosas o las viejas que debieron cerrarse hace tiempo pero no lo hicieron? Quizás las viejas heridas nos enseñan algo, nos recuerdan donde hemos estado y lo que hemos superado, nos enseñan que debemos evitar en el futuro o eso creemos aunque en realidad no es así, hay cosas que debemos aprender una y otra vez.

..

Gran error cometí adentrandome en tal locura. Y como ya conte una vez, todo empezo con 1 y acabó en 3..
Hoy toda esa locura, es el tormento que en vela me deja en las noches. Y es que son muchas las cosas que aguantar, las que intentar mitigar, pensar.. Cuando todo se junta, cuando todo pretende extallar. Es entonces cuando tienes un día negro; llevo ya muchos días negros, uno trás otro. 
Y entonces es cuando más planteaciones me llegan : 
Quiero desaparecer, quiero irme a cualquier sitio a vivir, quiero estar incomunicada, ¿qué tengo que hacer?, ¿ porqué a mi ?..

Creo que soporto mucho de muchas personas y cada día voy hundiendome más. No quiero hundirme más, no quiero vivir así ahogandome cada día en un mar de lágrimas.
Hoy más que nunca mi mundo esta del reves, por eso es hora de mínimamente desaparecer.

El tiempo se acaba y todo esta detenido en el mismo punto, no abanza más si retrocede.

Puro egoísmo

Diferentes tipos de egoísmo, más todos insanos. Y esque es tal tu punto ególatra que a llegado a sorprenderme. Sabía que eres egoísta, pero no hasta tal punto, sabía que solo piensas en ti, sabía que todo lo que mínimamente tienes lo quieres todo para ti. 
Pero hoy e aprendido que va más allá, que tu egoísmo es algo que no puedes controlar, pero tu egoísmo no me va a atar..

Son esos pequeños detalles, esos los cuales salen solos, del alma.. Esos detalles son los cuales se graban y dan claridad.

Cusetta

En el peor momento, cuando todo está patas arriba, cuando no sabes que hacer o como hacerlo. Algo o alguien aparece en tu vida. 
Y esta noche a llegado mi pequeña alegría, esa cosita que me hara compañia en los peores momentos.

My way..

La vida y sus constantes casualidades. Y esque odio las casualidades tales como las de hoy, donde apenas has abierto un ojo para despertarse y todo empieza a desmoronarse.
Palabras necesarias para unas personas, palabras que no quieren decir nada para otras. El decir adios, el decir de nuevo un hola quiero entrar en tu vida. 
Y sentarme a pensar cual será la forma acertada de hacer una cosa u otra, no mitiga la impotencia. Porque me siento perdida, sin saber que camino escoger, sabiendo que elija el que elija, habrá por alguna parte sufrimiento.
Y no solo será el sufrimiento de dejar los otros caminos, sino de las personas que quedan en ellos y de el posible arrepentimiento posterior. 
Es tal la presión de querer hacerlo todo bien y que todo vaya torciendose poco a poco. De ver como apesar de los esfuerzos realizados no hay una mínima consideración o comprensión. 

Y hoy estoy perdida, no se que camino escoger. Quizás por el miedo a equivocarme..

..

Siempre en el filo, siempre pendiendo de un hilo.. 
Todos quereis mi 100%, más no puedo dar mi 100% a cada persona aunque lo quiera. No puedo hacerlo, porque ahora soy un 50%. 
Obviamente no paso por una de las mejores etapas de mi vida, lo que conlleva a que tan solo sea un 50% de lo que era antes. Pero vuestros ojos no se abren, vuestros oidos se cierran y no me escuchan. 
Creo que no es tanto pedir un poco de comprensión. 
Es tanta la impotencia de no poder hacer una cosa, por que otra pueda estropearse. Estar entre la espada y la pared, mientras la espada va acercandose cada vez más, pinchando y doliendo.

Un par de palabras no determinan nada..

=(

Ya esta sonando el adios, lo toco con las llemas de mis dedos y siento como va doliendo. Pueden pasar millones de cosas, alegrías, tristezas, desgracias.. Pero se que no nos separaremos apesar de todo ello, como hasta ahora lo hemos hecho. Nos hemos mantenido unidos a pesar de los constantes vaibenes de la vida. 
Y es que eres mi Gemelo, puedo decir que no eres mi amigo, por que te siento como un hermano. Sin ti nada seria igual, sin discursiones, sin risas, sin nuestros momentos.. 
Van a ser 21 días, para mi se haran mucho más largos. Y para cuando vuelvas aquí te estaré esperando con los brazos bien abiertos para darte un gran abrazo.
Te voy a echar mucho de menos, más de lo que imagines..


Te quiero gilí ( L )
 

Como una droga..

Es como el estupefacciente más malo de todos, pero a la vez el mejor. Si esta cerca sube mi adrenalina, acelera mi corazón, puede tenerme toda la noche en vela, puedo sentir frío, calor; puedo perder la cabeza, puedo sentir una intensa felicidad, puedo sentir también bajón, puedo moverme sin parar o parar, puedo temblar, puedo sentir cosquilleo en mi interior, puedo sonrreir hasta explotar, puedo derramar alguna lágrima..
Es como una droga, millares de sensaciones que se concentran en una.

- ¿ Cuando te distes cuenta de que la querias?

- No fue difícil. Pensar en ella durante horas, perderme en su sonrrisa, soñar noche trás noche con ella, mirar su cara al hablarme del dolor el cual había sentido y querer borrarlo hasta la última gota, que todo se dispersase a mi alrrededor cuando nos besabamos, mirarnos y sentir como algo se movia por dentro, tocarnos delicacamente.. Todo eso y mucho más hizo que entendiese que la quería. 
Y no puedo negar lo evidente, porque tan solo diciendo esto, mínimas cosas de el porque la quiero mi corazón late más deprisa y ese algo en es estomago no deja de moverse.

No hay dos, sin tres..

Es cierto que cuando tienes un problema, vendrán más. No bastan ocho incesantes problemas que cada día te hacen sentir culpable, por algo lo cual no has hecho. Sino que a esos ocho problemas se van sumando cada día uno más.
Miro a mi alrrededor y encuentro un mundo extraño. Un mundo el cual empecé a conocer hace realmente tres años. Donde la felicidad es una mínima al lado de las falsedades, tristezas, intereses..
Puede que creais que no me doy cuenta de las muchas veces que me mentís, me haceis añicos el corazón y de las veces que me utilizais a vuestro gusto, más lo hago. Y apesar de ello, no me muevo de donde estoy, no me veo capaz de daros la espalda.
Pero todo ello va pasando factura, todo va cambiando las cosas. 
Podría escribir ocho historias diferentes, todas desencadenantes en un mismo punto; podría describir a la persona más egocentrica que conozco y conoceré, podría hacer tantas cosas, decir tantas cosas las cuales dolerian tanto.. Pero las callo, porque no tengo la capacidad como muchos de vosotros de causar daño sin sentir ni la mínima culpabilidad.